Si le titre a capté votre regard, vous savez de quoi ça parle. Vous le savez parce que vous le ressentez, viscéralement. Vous regardez autour de vous chaque jour quand vous êtes dehors. Vous le sentez en allant au travail et en revenant. Vous le sentez quand vous faites les courses. Vous le ressentez en allant au centre-ville.
Vous le ressentez chaque fois que vous devez appeler l'ARC parce que votre compte est bloqué. Tout ce que vous voulez, c'est déclarer vos impôts cette année, mais les développeurs web qui ont créé le site ont des amis au parlement et ils ont sous-traité le contrat fédéral à une compagnie à l'étranger tout en empochant le reste du budget départemental. Quelqu'un répond au téléphone. En criant, on vous demande votre nom et votre date de naissance. Vous dites que votre anniversaire est le 20 août. Sukhdeep, 'Jean', insiste que votre anniversaire est le 2 août, et pour prouver votre identité, vous devez envoyer des copies physiques de vos pièces d'identité à un bureau des impôts à l'autre bout du pays pour débloquer votre compte. Ça va prendre au moins 6 semaines, mais 'désolé monsieur, heureux de vous aider aujourd'hui monsieur, non je ne peux pas débloquer votre compte monsieur.' Vous demandez à parler à un gestionnaire ; il vous dit de patienter puis raccroche. Vous pensez, 'mon dieu, ça c'est vraiment nul.
Sukhdeep 'Jean' a rendu sa famille fière quand il a obtenu ce poste au gouvernement fédéral. Toutes les tricheries, l'incapacité à interpréter le matériel de cours, et le fait de régurgiter les réponses des étudiants plus rusés que lui ont finalement porté leurs fruits. Il a payé le triple du prix pour un diplôme de «gestion des affaires» d'une fabrique de diplômes de pacotille, mais cela n’a pas d’importance. Si vous creusez profondément, vous aussi, vous pouvez vous frayer un chemin dans l'appareil fédéral et accéder aux informations personnelles sur le revenu de millions de Canadiens. Si vous êtes particulièrement rusé, vous pourriez même réaliser un coup de maître à l'ancienne, comme voler des millions en aides Covid. Si cela vous semble trop de travail pour des retours douteux, vous n'êtes peut-être pas brun.
"Jean," lors de son prochain appel à Poonjabby, déverrouille le compte d'impôt sur le revenu personnel de Jasleen. Son compte avait été verrouillé car le système automatisé avait détecté une fraude. Plusieurs personnes utilisaient son numéro d'assurance sociale. Jasleen assure à Sukhdeep qu'il n'y a rien de mal et que tout le monde dans leur foyer participe. Leur "foyer" de 4 étudiants internationaux, sans inclure ses 6 membres de famille (qui ne sont pas sur le bail et dorment sur des matelas de seconde main dans le salon), partage le loyer d'un condo de deux chambres pour 2700 $ par mois. Ils économisent pour un acompte sur une maison en bois avec isolation à Bramladesh, Brampton. Elle ne vaut pas 2 000 000 $. Pendant ce temps, vous envisagez d'acheter un VR ou une petite maison sur les terres de la Couronne. Tous travaillent chez Walmart ou Tim Hortons, avec des petits boulots en sécurité où ils regardent assidûment leur téléphone toute la journée (parfois en apercevant des zombies au fentanyl sortir des magasins avec des biens non achetés), mais leur revenu combiné dépasse largement les 310 000 $. Leurs cousins travaillent pour l'une des cinq banques canadiennes, qui n'ont délibérément aucun employé canadien à part la haute direction, et ne font de la publicité que dans le but d'arnaquer leur propre peuple pour les endetter à l'étranger. Ils conduisent des voitures plus belles que la vôtre, grâce au financement, et paient un taux d'intérêt de 7 % pour la dernière BMW. Obtenir son permis de conduire au Canada est facile. Il suffit d'être brun, de passer le test à Surrey ou Brampton, et de glisser 300 $ à l'instructeur de conduite. Ils n'ont aucun souci à faire faillite, car ils peuvent simplement quitter le pays. Une grande partie de leur argent est convertie en roupies de toute façon, pour aider à soutenir davantage leurs grands-parents. Les deux chambres que Jasleen occupe sont la propriété d'une famille chinoise qui vit à l'étranger 2/3 de l'année. Leur famille est riche car elle employait du travail des enfants dans leur usine de Guangzhou, et ils possédaient vraiment les moyens de production. Maintenant, ils spéculent sur les marchés immobiliers canadiens pour éviter les impôts dans le pays. Ils prétendent être de Hong Kong. Les gains qu'ils réalisent sur les propriétés de luxe sont dépensés dans les casinos de la Colombie-Britannique. Pourquoi vous en soucier ? Vous ne pouvez pas vous permettre une maison de toute façon, Gweilo.
C'est dimanche, et pour vous donner du temps libre après vos semaines de travail de 50 heures (50 % de votre revenu va au loyer), vous remettez à plus tard vos courses le samedi. Vous avez passé votre samedi à parcourir des informations lugubres, à regarder des mèmes de "sigma male lifter" générés par l'IA sur Instagram & X (anciennement Twitter), et à essayer de comprendre le "skibidi toilet" car vous n'avez pas de rizz (en Ontarhio). Vous sortez et montez dans la voiture. Vous réalisez que vous êtes à court d'essence, vous vous arrêtez donc à la station-service locale Petro-Can. Un dollar cinquante le litre. Vous pensez à quel point c'est inacceptablement élevé, mais au moins, c'est moins que les deux dollars le litre pendant les confinements. Vous parcourez 20 kilomètres pour aller travailler et revenir chaque jour. Sur le côté de la station-service, vous voyez une silhouette recroquevillée en boule, et une faible lumière vacillante. Un sans-abri canadien est blotti sous un parapluie, incliné sur le côté. Il porte une casquette des Forces canadiennes. Il y a un campement non loin d'ici. La plupart de ses habitants sont également des Canadiens. Un quart des personnes dans cette favela d'érables travaillent à plein temps et vivent dans leur voiture car ils ne peuvent pas se permettre un loyer. Les boomers locaux pensent qu'ils devraient simplement se relever par leurs propres moyens, mais ils sont à un chèque de paie de sortir par la sortie de secours d'un Canadian Tire avec une tente en polyester qui ne respire pas. Vous sentez une légère odeur de menthe, comme un After Eight que vous avez eu une fois chez vos grands-parents décédés. Vous connaissez cette odeur. Avec le sans-abri, il y a une petite bouteille de propane qu'il a volée. Il essaie d'utiliser un petit brûleur pour allumer les dernières traces de fentanyl dans le pipe à bulles en vain. Vous compatissez, mais vous en avez assez de ces toxicomanes. Vraiment fatigué. La petite délinquance a explosé dans votre région. Les bris de vitres et les vols de voitures sont à leur plus haut niveau. Vous ne pouvez rien garder dans votre Honda Civic bon à rien, même si cela n'a pas d'importance. Encore 400 $ plus taxes sur votre carte de crédit pour cette fenêtre arrière (si vous avez de la chance).
Ignorant sa tentative de fumer des opioïdes produits en masse dans le continent chinois à des fins de guerre contre les Occidentaux, expédiés au Port de Vancouver et distribués à travers l'Amérique du Nord par les Triades, vous faites le plein et reprenez la route. En entrant dans votre Walmart local, vous voyez un matelas jumeau sale attaché à une voiture. Vous pensez à quel point ce serait mieux de prendre sur vous et d'acheter un nouveau matelas qui durera longtemps, mais c'est une mentalité de pénurie de ressources (pauvreté). Au volant se trouve une femme en hijab. Un homme, vraisemblablement son mari, est assis sur le siège passager avec un survêtement de marque contrefaite et de faux bijoux. Dans l'ancien pays, seul lui conduirait. Ici, sa femme peut manipuler, bloquer l'accès et dominer dans un département des ressources humaines. Trois enfants sont assis à l'arrière. L'un d'eux est gravement handicapé et vous pouvez les entendre crier à travers les fenêtres. Cela ressemble à un bûcheron sourd criant "timber". Vous vous rappelez de cet épisode de Joe Rogan avec Gavin McInnes où ils discutent de façon dégoûtante de l'endogamie et de la mauvaise santé du monde musulman. Maman et papa sont probablement cousins. Sweet Home Islamabad. Elle tourne la clé dans le contact et leur voiture démarre en toussotant. Vous entrez dans le Walmart et commencez à parcourir les viandes et les produits frais. "21 $ pour un pack de 6 poitrines de poulet halal", vous pensez. Ça ne va même pas vous durer une semaine. Pour le poids artificiel gonflé à l'eau, vous vous attendriez à un prix moins cher. Vous avez besoin de protéines pour la salle de sport, et ces zoomers à la coiffure ambiguë sur le plan racial, dans leurs chaussettes blanches sales, leurs crocks et leur pantalon de pyjama ont l'air en forme ces jours-ci. Pas de mensonge. Leurs boucles d'oreilles croisées brillent sous l'éclairage fluorescent optimisé pour les selfies de votre salle de sport commerciale surévaluée. Du bœuf haché et du porc, ça c'est bon. We go Jim.
Rappelant que le lait et les œufs sont un autre moyen abordable d'obtenir vos macronutriments, vous vous souvenez également que vous devez prouver votre ascendance indo-européenne des steppes aux anonymes sur X.com. Vous vous dirigez vers la section des produits laitiers pour votre lait pasteurisé à 3,25 % de matières grasses. Vous avez bien entendu. L'abréviation "homo" n'a jamais semblé aussi appropriée. Cela coûte 8,68 $ sans les taxes pour 4 litres. "Cela ne coûterait que 3 $ aux États-Unis", pensez-vous. Vous ne pouvez pas acheter de lait cru car le cartel laitier est trop lâche pour rivaliser avec les fabricants de fromage européens et se cache derrière le protectionnisme pour faire face. Ce sont les Canadiens qui subissent le plus ces coûts élevés. Un autre coup d'œil et la brique de vieux fromage extra vieux blanc coûte 11,26 $. Tout cela était avant que l'oligarchie des chaînes d'épicerie ne prétende que la longue grippe ait touché leur réseau de distribution. En outre, les bactéries probiotiques sont mauvaises pour vous, abruti. Faites confiance aux experts de Santé Canada, qui il y a 10 ans encore disaient aux parents canadiens que leurs enfants avaient besoin de 5 portions de glucides par jour provenant de riz blanc et de pâtes raffinées et transformées. En regardant du côté de la crème glacée, vous voyez une mère canadienne dans la trentaine, avec quatre enfants et pas de père visible. Tous portent des pyjamas. L'un des enfants a un sac à dos Sonic the Hedgehog. Deux courent partout, bruyamment. Vous vous rappelez à quel point vous étiez bien élevé comparé à ces gobelins. "Les enfants devraient être vus, pas entendus", pensez-vous. L'un d'eux frappe un autre alors que la maman échoue à contrôler la situation. Contrôler ses enfants, c'est littéralement du fascisme, et aussi de la masculinité toxique. Les enfants ont des droits maintenant, bigot. Vous devez arrêter de regarder Andrew Tate et Benzo Peterson. Le seul fils, à peine âgé de 11 ou 12 ans, porte de l'ombre à paupières violette avec des paillettes, un drapeau trans autour du cou comme une cape, un casque (autodiagnostiqué autiste), et marche avec une canne malgré l'absence de handicaps discernables (il n'en a aucun). La clinique TikTok internationale lui a dit que tout cela était vrai. Maman veut juste s'intégrer, donc elle fait avec. Junior veut une thérapie de remplacement hormonal et ne lui a pas encore dit. Si cela ne lui plaît pas (ce qui n'est pas le cas), la police des chevaux se présentera à sa porte pour lui enlever ses enfants. Vous passez à autre chose et vous dirigez vers le frigo à œufs. Une douzaine d'œufs coûte 7,97 $ sans les taxes. "Cela ne coûterait que 50 cents aux États-Unis", pensez-vous.
Vous terminez de rassembler l'essentiel : des œufs, du lait, du fromage, du bœuf haché, des légumes d'hiver et un lot chanceux de côtelettes de porc avec des étiquettes de liquidation dessus. Après l'effondrement du système médical en 2023, les praticiens de la santé ont décidé qu'il était moins cher et plus facile de vous tuer. Êtes-vous gros ? Avez-vous le cancer et êtes-vous trop pauvre pour aller aux États-Unis pour le traitement ? Avez-vous de l'athérosclérose ? Pourquoi ne vous tuez-vous pas ? Les infirmières secoueront leurs fesses sur TikTok aux remixes du 'Booty' de Jennifer Lopez pendant que vos malheurs sont euthanasiés. Cela vous a incité à nettoyer votre alimentation, à être plus actif, à faire de l'exercice et à surveiller votre santé. Vous passez devant les allées avec des chips, des boissons gazeuses, des Pop-Tarts, et vous évitez les pizzas surgelées. Vous entendez une voix forte et agaçante avec des intonations familières. Devant vous se trouve un visage laid marqué par des décennies de rien d'autre que du riz blanc, des pois chiches écrasés et du tikka masala. Il passe un appel vidéo à ses proches éloignés à 8 000 kilomètres. Ils le rejoindront bientôt, mais il partira en visite pendant 3 mois. Les enfants jouent avec des jouets de l'autre côté du magasin et n'ont aucune intention de les remettre en place. Ils les laissent tomber au milieu du sol et partent, laissant le personnel canadien les ramasser. Le chariot est rempli des pires cochonneries imaginables.
Au lieu d'attendre en ligne que les baby-boomers restent bouche bée et regardent les machines de débit biper 'ENLEVEZ LA CARTE', puis demandent à la caissière si elle accepte les billets à gratter (elle n'accepte pas), vous vous dirigez vers la caisse libre-service. Deux stands attirent votre attention. L'un a des assiettes en papier restantes de Diwali, l'autre a des couverts en plastique et en papier pour le Nouvel An chinois. En passant devant les vêtements pour filles, vous voyez des t-shirts avec le mot 'JUSTICE' imprimé sur la poitrine, à côté d'autres t-shirts qui disent '#ATTITUDE'. Vous passez à la caisse libre-service. En scannant vos articles, vous remarquez que les caissiers punjabi ne sont pas attentifs. Ils échangent des politesses et envoient des mèmes sur TikTok. Deux couples séparés ne scannent pas délibérément les articles. "Les temps sont durs", pensez-vous. Un enfant canadien avec son père demande clairement pourquoi ils doivent payer quand d'autres volent. "C'est la bonne chose à faire", dit-il. L'enfant a l'air confus, et un peu triste. Son jeune cœur brûle d'indignation. Il a raison. Ça vous rend malade.
Après avoir réussi à sortir de ce cauchemar de consommation, un microcosme de l'état absolu de ce pays, la bande économique internationale qu'il est, vous commencez à mettre vos courses dans la voiture. Vous entendez une agitation. Deux autres Canadiens sans abri ont une dispute domestique sur le stationnment de Walmart. Vous êtes assez sûr qu'ils sont du genre à s'appeler "roi" et "reine" puisqu'elle a deux tatouages effacés de nœuds à l'arrière de ses cuisses. Il l'accuse de lui avoir volé 3 000 $, puis cela passe à 3 millions de dollars. Elle a un tatouage sur le front, dans un style ghetto censé rappeler l'écriture cursive de la Constitution américaine, popularisée par les rappeurs noirs. Vous pensez à la nécessité de simplement économiser suffisamment d'argent pour déménager en Alberta. Les salaires y sont plus élevés, les taxes plus basses, vous entendez dire. Cette première ministre, Danielle Smith, semble raisonnablement saine malgré l'assassinat de sa réputation pour ne pas autoriser les enfants à mutiler leurs organes génitaux dans un horrible sacrifice rituel au dieu de l'équité et aux médecins cupides. Vous n'êtes pas un cow-boy ou un ouvrier avec un problème de coke, mais c'est le dernier endroit où vous pouvez progresser de manière modérée dans ce pays.
Le couple qui se dispute devient de plus en plus bruyant, mais vous vous rappelez de ne pas intervenir car il y a de fortes chances qu'il soit son compagnon de vie, son proxénète, son sugar daddy, ou que sais-je encore. Cela signifie qu'elle va s'en prendre à vous, même s'il lui met des coups en plein jour. Vous remontez dans votre voiture et quittez le parking, laissant le duc et la duchesse du fentanyl à leurs caprices. À la prochaine intersection, vous voyez deux Lamborghinis accélérer. Dans les cockpits de ces jets terrestres se trouvent deux gars chinois. Vous pensez à combien ces voitures coûtent une maison entière, désolé, un quart de maison, car c'est en moyenne 800 000 $ maintenant. Ces gars sont des membres des Triades ou des hauts fonctionnaires du Parti communiste chinois. Ils sont pour le fentanyl ce que sont les cartels au Mexique pour la cocaïne. Vous entendez le crissement des pneus et le rugissement des moteurs. Ils dévalent la rue. De l'autre côté de la rue, un agent de police tenant une tasse de café de chez Tim Hortons regarde sans rien faire. Échappant à l'escapade du dragon dansant, vous commencez à rentrer chez vous.
Vous entendez le klaxon des voitures, vous voyez les pancartes des manifestants. Encore une foutue manifestation. Des visages familiers apparaissent devant vous. Piercings au septum, cheveux roses, bleus ou verts. Mèches rouges foncées. Lunettes rondes style coréen, et des corps gras et misérables habillés de vêtements hideux provenant de magasins de seconde main. Chacun d'entre eux est étudiant, membre du corps enseignant universitaire, ou travaille déjà pour le gouvernement. Ils ont des tatouages de Mangemorts. L'un d'eux croise votre regard. Leur regard sous antidépresseurs et contraceptifs transperce votre âme. Tous tiennent des pancartes avec "#LANDBACK", scandant des slogans sur les pensionnats ou je ne sais quoi. Vous savez que c'est du baratin, et vous savez que la journée du chandail orange est complètement bidon. Une tentative de faire des Autochtones les Afro-Américains du Canada, ou les Juifs du Canada. Aucun corps n'a jamais été retrouvé, pensez-vous, en plissant les yeux devant cette biomasse grotesque et principalement grasse qui passe devant vous. Aucun corps n'a été retrouvé, plus de 100 églises historiques ont été brûlées, personne n'a été arrêté, et une foutue (non-statistique) fête dédiée à la fausse narration du génocide industriel qui est sur le point d'être interdite de questionner. Vous n'êtes même pas chrétien, mais personne n'ira en prison pour cela. Vous n'aimez même pas le christianisme. Ça vous donne toujours la nausée. 100 églises ont été brûlées, par des bienfaiteurs auto-flagellants et sadomasochistes qui vous détruiront pour une salade à 20 $. Le genre de personnes qui restent éveillées la nuit parce que d'autres osent penser différemment.
Vous allez devoir prendre un itinéraire alternatif.
À environ un pâté de maisons de votre appartement, vous repérez le renfoncement d'un bâtiment à moitié brûlé. Vous êtes coincé à un feu rouge et tournez la tête pour regarder l'habitant abattu de cet endroit misérable. Ce que vous découvrez, c'est l'image émouvante d'un homme sans abri, allongé dans ce qui semble être un sac de couchage. Il semble y avoir un mouvement de va-et-vient, évoquant quelqu'un qui se masturbe, ou qui prend du plaisir à une fellation nocturne. C'est exactement ce qui se passe, mais cela se termine brusquement lorsque vous entendez l'homme crier et demander : "Qu'est-ce qui ne va pas chez toi, salope dégoûtante. Merde !" Vous ne supportez plus cette gêne par procuration. Sa compagne bum-ette semble avoir vomi abondamment sur lui, s'excusant profusément à l'intérieur de leur sac de couchage partagé. Détournant les yeux, vous remarquez environ quatre bouteilles de cidre bon marché de deux litres vides. Quelqu'un vous a déjà menacé avec une hache dans un endroit similaire en vous traitant de "dur à cuire" pour avoir demandé pourquoi il "creusait pour de l'or". Vous n'auriez probablement pas dû le provoquer, mais c'est de l'histoire ancienne maintenant.
Le feu passe au vert. Tu as désespérément besoin d'une pause visuelle. Tu remarques la silhouette familière d'un gros sac à dos et d'une figure mince et nerveuse au coin de la rue. Ils font la danse des zombies du fentanyl : les genoux fléchissant et s'étendant complètement, le corps entier incliné à un angle de 90 degrés au niveau des hanches, penché en avant et raide comme une planche. Tu en as tellement marre de ces junkies, mec. Ils peuvent fumer dans les parcs et les espaces publics maintenant, hein ? On ne peut pas ouvrir une bière sur un banc de parc, mais on peut allumer ce pipe-bulle. Tu dois te tenir à 7 mètres des portes et des entrées, mais l'utilisation de fentanyl en plein air dans les terrains de jeu pour enfants est tout à fait acceptable pour nos tribunaux de maison longue. Au loin, tu entends aussi vaguement une musique chrétienne étrange. Il y a des Israélites noirs en uniformes violets sur le trottoir, criant à un petit garçon noir qu'il est le vrai Juif, que les Blancs ont été créés dans une grotte par un sorcier maléfique nommé Yakub dans les montagnes du Caucase, et que la mélanine est magique. !
Tu te gares enfin dans le parc de stationnement de ton immeuble. Une famille de quatre SEA monkeys pépie en tagalog alors qu'ils ont déplacé la plupart de leurs meubles dans le hall mais ont énormément de mal à faire rentrer le canapé dans l'ascenseur. C'est l'un de ces canapés en cuir synthétique bon marché que tu trouves, de la marque Mainstays. Tu réalises qu'ils font partie de la grande famille de quatre ou cinq personnes qui vit de manière assez visible dans le couloir, juste à côté de la famille arabe avec la femme au hijab effrayante qui ne prend ses appels que dans l'escalier. Aucun d'entre eux ne parle anglais ou français. Les enfants ne semblent pas aller à l'école. Les parents sont à la maison 24/7 et ne semblent pas travailler. Papa arbore une coupe de cheveux dégradée très marquée, des survêtements tous les jours et une fausse chaîne en or, tandis que maman s'habille avec des chiffons qui semblent avoir été découpés dans un magasin de tapis persans. "D'où viennent ces gens ?" tu penses. Tu évites les Philippins et prends plutôt les escaliers. En regardant la zone commune de ton immeuble, tu vois ce qui semble être une famille de quatorze Tamouls en train de traîner. Tu observes une femme tamoule en tenue traditionnelle ramasser une poignée de riz blanc curry avec ses mains nues, le porter à sa bouche et le manger. Pas de serviettes en papier, ni de papier absorbant, ni de couverts. C'est l'une des choses les plus surréalistes que tu aies jamais vues de ta vie. Tu penses qu'il n'y a pratiquement aucune excuse pour cela. Ce n'est pas simplement leur culture ; c'est objectivement peu hygiénique, primitif et dégoûtant. Tu en as assez vu. Tu tournes dans le couloir menant à ton étage. Chaque porte dans cet immeuble foutu est pratiquement en train de tomber en morceaux. Ce taudis a été construit à la fin des années 1970, et pourtant le prix du marché pour ces unités est de 500 000 $. Complètement fou. Ils ne peuvent même pas réparer les poignées de porte, qui tournent en place lorsque vous les tournez dans l'un ou l'autre sens. Ils prévoient probablement de rénover et d'expulser les propriétaires pour des unités encore plus grandes et plus chères, et s'ils ne le font pas, ils devraient le faire. Aucune personne raisonnable ne voudrait vivre ici si elle avait l'argent pour une de ces unités, point final. Si vous aviez ce genre d'argent et un boulot confortable à domicile, vous réduiriez le coût de la vie en gentrifiant une ville pauvre des Maritimes et en déplaçant les habitants où le terrain vaut encore 10 000 $ par parcelle. "Va te faire foutre, j'ai le mien", c'est l'attitude canadienne après tout. 40 % du PIB ne serait pas lié à l'immobilier s'il n'en était pas ainsi. Vous atteignez enfin la porte de votre appartement. Enfonçant les clés dans la serrure, vous poussez un soupir de soulagement. Ce n'est pas grand-chose, mais c'est chez vous. Vous laissez tomber vos sacs par terre pour les ramasser plus tard, vous retirez vos chaussures en utilisant vos talons, et vous vous dirigez négligemment vers le canapé. Vous avez juste besoin de vous asseoir un peu, et le désir inévitable de parcourir votre téléphone se manifeste. Il faut vérifier ces réseaux sociaux ; après tout, vous êtes un micro e-célébrité du niche internet en herbe. Les gens aiment vos prises de position chaudes mais incultes.
Au lieu d'un meme de chat banal ou peut-être quelque chose sur Helldivers 2, vous allez sur Xitter dot com et vous tombez sur une vidéo virale de filles blanches quelque part en Amérique du Nord secouant leurs derrières devant la caméra avec des gobelets rouges caractéristiques et des iPhone 15 Pro Max dans chaque main. "Les filles veulent juste s'amuser", va le discours. C'est tellement fatigant. Vous souhaitez que les filles blanches fassent des danses folkloriques celtiques mignonnes, peut-être même de la danse à claquettes (vous n'êtes pas vraiment impressionné par ça, mais c'est mieux que de les regarder danser sur des rythmes de jungle). Vous vous souvenez alors que vous ne savez pas danser non plus. Il n'y a rien de mal à s'amuser, mais vraiment, il n'y a pas d'alternative. Les "blancs" (Anglos), ne dansent pas. Au moins, les Québécois prétendent encore pouvoir danser la gigue.
Sous les manigances de la femme blanche se trouve un post maintenant supprimé par un certain Jeet. Il se vante du fait que lorsque les "Britiches" sont venus en Inde, ils ont jeté des miettes de pain aux enfants comme on nourrit un troupeau d'oiseaux. Il affirme que ses compatriotes Jeets méritent d'avoir accès aux personnes blanches et qu'ils n'ont pas le droit de se plaindre. Il croit que c'est une vengeance pour le "pillage des joyaux de l'Inde". Tu ris de cette provocation, te rappelant que les plages en Ontario ont des panneaux, non destinés à quelqu'un en particulier, mais curieusement en anglais, en français et en hindi, qui demandent de ne pas déféquer dans le sable. Très curieux. Caca dans les toilettes.
Regardez ça, sur Reddit Canada, il y a un rapport "secret" divulgué par la police montée aux ministres fédéraux. Ils s'inquiètent des activités révolutionnaires une fois que les Canadiens réaliseront à quel point leur situation est critique. Ah bon, vraiment? Ils attribuent bien sûr soigneusement la baisse drastique de la qualité de vie pour les trois prochaines générations à la désinformation et à la mésinformation. Ces éléments sont contraires à la Science et à Notre Démocratie. Le Côté Juste de l'Histoire doit triompher dans cette campagne sans fin. Le gouvernement fédéral, bien sûr, n'est en rien responsable. Les 2,2 millions d'immigrants légaux par an, l'augmentation de la population de 35 millions à 42 millions entre 2015 et 2024, uniquement due à l'immigration dans un schéma parrainé par un think tank affilié à Blackrock fondé par un homme juif, n'ont rien à voir avec cela. Qui aurait pu prévoir cette destruction aveugle en triplant la vitesse requise pour atteindre 100 millions de personnes d'ici 2100? La ligne doit monter et aller vers la droite. Vous ne posséderez rien et vous serez heureux. Vous mangerez des criquets à saveur d'érable, du moins c'est ce que le régime veut vous faire croire.
Tu défiles d'autres publications. La police de Toronto dit ouvertement au public de laisser ses clés de voiture accrochées au cordon pour que, lorsqu'un vol de voiture inévitable se produira, les voleurs ne vous agressent pas au milieu de la nuit pour les obtenir. Ils vous arrêteront si vous vous défendez, au fait. Usage proportionnel de la force et tout ça, chud. Nuh-uh! Pas d'autodéfense pour vous! Si vous tuez vos ennemis, ils gagnent. En faisant défiler plus loin, un vol d'or. Chacun des malfaiteurs est brun, avec un Caribéen qu'ils ont réussi à impliquer dans leur plan. Des gens bruns volent à l'aéroport international Pearson de Toronto? Quelle surprise. Tu en as assez. Tu te diriges vers ton lit, résistant à l'envie de continuer à défiler vers le désespoir. Ton téléphone est branché. Tu es envahi par l'obscurité et les sons de la ville par ta fenêtre ouverte. Il fait trop chaud là-dedans, alors tu laisses un peu d'air entrer. Il n'est pas rare d'entendre un sans-abri crier de toutes ses forces au milieu de la nuit suivi d'une ambulance et de l'inévitable sirène de police, mais tu es tellement habitué que cela te berce. 6 heures et 15 minutes, indique ton réveil.
Tu te retournes et tu te retournes pendant 30 minutes avant de t'endormir d'épuisement. Prêt à recommencer tout ça demain. "Le rêve canadien", comme on dit, ou n'importe quelle foutaise d'idiome américain que Poilievre a "appropriée pour la liberté" ces jours-ci.
Merci d'avoir lu. Presque toutes les expériences mentionnées ici sont, malheureusement, des anecdotes réelles que j'ai personnellement vécues au Canada. La réalité est plus étrange que la fiction. Si tu t'y retrouves, soutiens mon écriture et suis-moi sur X à @FortySacks.
Salut,
Je traverse une situation similaire.
Mes journées et mes nuits sont un réel cauchemar. Les choses qui étaient autrefois valides et qui remontaient le moral ou donnaient de la joie ne sont plus applicables. Je vois tout différemment. Plus rien ne fait sens.
Les seules choses qui comptent et m’aident à garder la tête hors de l’eau sont des grandes valeurs telles que «moral», «rester une bonne personne», «essayer de m’entraîner à garder mon calme», «regarder l’horizon», tu sais, être ultra-philosophe. Rechercher l’essentiel mais aussi le trouver. Je dirais que ce qui me maintient hors de l’eau c’est «forcer l’essentiel». Pas le choix. Il faut le trouver à tous prix, parce que ce que nous avons sous les yeux n’a désormais plus aucune valeur et nous ne pouvons plus nous y référer.
Mon quotidien est fait de signaux lumineux et de fous furieux agressifs. C’est vraiment très dur, mais chaque jour le soleil se lève et je suis forcé d’affronter cela du mieux que je peux, et personne ne me jette la pierre si je ne suis pas au top.
En fin de compte, c’est peut-être vrai que ce qui compte plus que le reste, ce n’est pas de tomber ou combien de fois on tombe, mais de se relever et de continuer. Et la recette n’existe pas, c’est une force et un procédé différent pour chacun de nous.
Certaines personnes me parlent de «carrière», de «travailler», c’est comme un rêve et ils sont si éloignés.
L’autre jour je parlais avec ma sœur et Poutine est arrivé dans la discussion ; elle a lâché «ah !» «ce...» et elle ne trouvait pas ses mots ! Je pense qu’elle voulait dire «le diable». Alors j’ai compris.
La société, ici, en Suisse, travers une crise intellectuelle énorme. Les gens n’ont pas reçu une éducation intellectuelle suffisante. En réalité elle est énorme mais on ne nous a pas enseigné les vraies bases. Nous avons une masse de gens qui croient dur comme fer en des modèles obsolètes, inefficaces, et dommageables pour eux-mêmes et pour autrui.
Moi je suis devenu pauvre. Ces gens dont je te parle sont ceux qui dirigent les rênes du pays. Comme tu peux le constater, une vision des choses qui inclut que Poutine est le méchant produit des gens qui ont arrêté de pouvoir identifier un «méchant» quelconque. Je te laisse penser aux implications.
Moi je suis pauvre, et fais partie de la «masse» du bas. C’est beaucoup de gens en comparaison de l’élite intellectuelle. C’est comme une partie d’une machine, et nous serions l’essence pour cette machine. Mais cette société a fait de moi quelqu'un qui lui produit de la poudre à canon sans qu'elle s'een aperçoive. Et elle prend cela pour de l'essence.
La masse du bas rencontre les phénomènes que tu expliques. En tous cas moi. Peut-être que celle du haut aussi. Personne ne parle de ces choses. Si j'avais le malheur de dire que je suis allé à l'église, les gens me mettraient à l'écart dans leur esprit. Si je disais du bien de Poutine, certains iraient tout juste pas à la police! Encore quelques mois ou années et les gens vont montrer leur vrai visage - enfin leur masque - eux sont prisonniers derrière un masque de Gestapo qui vont les faire s'entretuer entre eux d'ici peu, je crois. Oui, en Suisse.
J’aime bien tes descriptions. Je comprend que tu pointes beaucoup le fait qu’il y a beaucoup d’étrangers, mais que tu décèles davantage un aspect «matrix», et que tous ces étrangers sont comme des pièces de puzzle, des meubles, ça et là, ajoutant au décor surréaliste.
Mes journées et mes nuits sont faites d’exactement la même chose. C’est tout le temps. Plus rien n’a de valeur.
Je suis sincèrement désolé que tu traverses une passe difficile. J’espère que cela va s’améliorer. Fais ce que tu juges bon, avant tout. Surtout, évite de te faire du mal et les attitudes destructrices pour toi-même. Essaye de ne pas te rendre ivre. Jamais, si tu le peux. Evite toute drogue. Laisse tomber les nightclubs. Essaye de rester «sain» autant que tu le peux. Tu sais ce que cela signifie. Essaye de ne pas dormir avec ton téléphone portable dans la même pièce, et essaye de limiter son utilisation au MAXIMUM. Le suicide, oublie purement et simplement. Tu dois aller au bout de la route et voir éprouver le concept que les choses peuvent radicalement changer pour le bon. Tu sais que cela existe. Les choses peuvent basculer en un rien de temps. Accorde-toi cette possibilité si tu n’es pas trop déprimé. Laisse tomber les bagarres, tu peux te «défiler» comme on dit :) C’est plus intelligent d’éviter des blessures.
Je comprend que tu traverses une passe difficile et qu’il m’est compliqué de pouvoir te donner des bons conseils. J’espère que ce que j’ai dit ci-dessus n’est pas déplacé. J’espère que tu vas trouver un réel cadre plus positif.
Ecoute, quand on est déprimé, la chose à faire c’est de pouvoir tenir debout. Evite à tous prix les «attitudes de film», les stéréotypes. Evite à tous prix les choses qui font «perdre conscience». Nul ne sait quel impact une seule petite cuite peut produire dans un contexte de faiblesse. Fais comme tu peux. J’ai mes points forts et mes points faibles, et ce que j’ai listé c’est ce que je vois pour moi. Si tu es encore parmi nous aujourd’hui c’est bien que tu es quand-même quelqu’un de fort. Surtout ne craque pas.
Ce qui semble compte plus que le reste, par expérience, pour moi, ce n’est pas de tomber ou combien de fois on tombe, mais de se relever et de continuer. Juste de pouvoir se relever.
Quand je pense que mes journées sont en fait un entraînement «à me relever après avoir tombé», tu parles d’une existence trépidante… Moi qui pensais que j’allais entraîner mon cerveau et définir les plans de ma nouvelle maison, un jour… La plupart des rêves sont partis en fumée. Seuls subsistent les rêves de liberté.
Si tu n’arrives pas à te relever, moi je prend une douche froide et cela m’aide, mais peut-être que c’est quelque chose qui ne te conviendrait pas pour ce que tu rencontres. Au moins cela me donne de la force pour l’effort de me relever. Cela fonctionne juste pour cela et me donne un surplus de force pour regarder à nouveau cette société de fous avec le regard qu’il faut : «société de méchants qui ne m'a rien laissé». J'ai tout donné pendant des années et elle m'a jeté à la poubelle. On ne m'y reprendra pas à deux fois.
« Ce n'est pas un signe de bonne santé mentale d'être bien adapté à une société malade. »